Автор Тема: Человек, который Царь природы  (Прочитано 10953 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Орест

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 338
  • Карма: +0/-0
  • Севастополь
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #15 : 08 Августа 2011, 00:34:51 »
Наткнулся когда-то  в дебрях рунета, лежало в архиве, вытаскиваю. :)

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, варан его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а тот так на него преданно, грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
« Последнее редактирование: 08 Августа 2011, 00:37:31 от Орест »

Оффлайн marc2288

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1950
  • Карма: +2/-0
  • Латвия, Юрмала
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #16 : 08 Августа 2011, 00:51:01 »
Я третий или четвёртый раз читаю эту историю, и каждый раз ржу, как лошадь! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Оффлайн dekuz

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 222
  • Карма: +0/-0
  • Екатеринбург-Верхняя Пышма, Светлана
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #17 : 08 Августа 2011, 09:33:57 »
 ;D да, правда жизни  ;D

Оффлайн inna

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1261
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #18 : 08 Августа 2011, 13:13:23 »
по эмоциональности откликов, видно, что варан (а скорее всего, Варанша  ;)) вполне распространенное домашнее животное

Оффлайн marc2288

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1950
  • Карма: +2/-0
  • Латвия, Юрмала
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #19 : 08 Августа 2011, 14:19:51 »
каждый охотник желает знать где живёт варан! ;D

Оффлайн WolfАвтор темы

  • stranger
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 349
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #20 : 29 Августа 2011, 14:38:41 »
Сколько уже лет я привыкаю к неожиданности Петиных ассоциаций, но привыкнуть до конца не могу. Они так же внезапны, как поворот стаи кальмаров. Никто на свете — даже птицы — не умеют поворачивать «все вдруг» с такой ошеломляющей неожиданностью и синхронностью.
 
— Кальмар ты, Петя, — сказал я. — Валяй свою новеллу.
 
Уклонившись от роли литературного критика, Петя оживился.
 
— Служил я тогда на эскадренном миноносце «Очаровательный» в роли старшины рулевых, — начал он. — И была там медведица Эльза. Злющая. Матросики Эльзу терпеть не могли, потому что медведь не кошка. Уважать песочек медведя не приучишь. Если ты не Дуров. И убирали за ней, естественно, матросы, и хотели от Эльзы избавиться, но командир эсминца любил медведицу больше младшей сестры. Я в этом убедился сразу по прибытии на «Очаровательный».
 
Поднимаюсь в рубку и замечаю безобразие: вокруг нактоуза путевого магнитного компаса обмотана старая, в чернильных пятнах, звериная шкура. Знаешь ли ты, Витус, что такое младший командир, прибывший к новому месту службы? Это йог высшей квалификации, потому что он все время видит себя со стороны. Увидел я себя, старшину второй статьи, со стороны, на фоне старой шкуры, а вокруг стоят подчиненные, ну и пхнул шкуру ботинком: «Что за пакость валяется? Убрать!» Пакость разворачивается и встает на дыбки. Гналась за мной тогда Эльза до самого командно-дальномерного поста — выше на эсминце не удерешь. В КДП я задраился и сидел там, пока меня по телефону не вызвали к командиру корабля. Эльзу вахтенный офицер отвлек, и я смог явиться по вызову.
 
— Плохо ты, старшина, начинаешь, — говорит мне капитан третьего ранга Поддубный. — Выкинь из башки Есенина.
 
— Есть выкинуть из башки Есенина! — говорю я, как и положено, но пока совершенно не понимаю, куда каптри клонит.
Осматриваюсь тихонько.
 
Нет такого матроса или старшины, которому неинтересно посмотреть на интерьер командирской каюты. Стиль проявляется в мелочах, и, таким образом, можно сказать, что человек — это мелочь. Самой неожиданной мелочью в каюте командира «Очаровательного» была большая фотография свиньи. Висела свинья на том месте, где обычно висит парусник под штормовыми парусами или мертвая природа Налбандяна.
 
— А вообще-то читал Есенина? — спрашивает Поддубный.
 
— Никак нет! — докладываю на всякий случай, потому что четверть века назад Есенин был как бы не в почете.
 
— Этот стихотворец, — говорит командир «Очаровательного», — глубоко и несправедливо оскорблял животных. Он обозвал их нашими меньшими братьями. Ему наплевать было на теорию эволюции. Он забыл, что человеческий эмбрион проходит в своем развитии и рыб, и свиней, и медведей, и обезьян. А если мы появились после животных, то скажи, старшина, кто они нам — младшие или старшие братья?
 
— Старшие, товарищ капитан третьего ранга!
 
— Котелок у тебя, старшина, варит, и потому задам еще один вопрос. Можно очеловечивать животных?
 
— Не могу знать, товарищ капитан третьего ранга!
 
— Нельзя очеловечивать животных, старшина. Случается, что и старшие братья бывают глупее младших. Возьми, например, Ивана-дурака. Он всегда самый младший, но и самый умный. И человек тоже, конечно, умнее медведя. И потому очеловечивать медведя безнравственно. Следует, старшина, озверивать людей. Надо выяснять не то, сколько человеческого есть в орангутанге, а сколько орангутангского еще остается в человеке. Понятно я говорю?
 
— Так точно!
 
— Если ты бьешь глуповатого старшего брата ботинком в брюхо, я имею в виду Эльзу, которая тебе даже и не старший брат, а старшая сестра, то ты не человеческий старшина второй статьи, а рядовой орангутанг. Намек понял?
 
— Так точно, товарищ капитан третьего ранга! Разрешите вопрос.
 
— Да.
 
— Товарищ капитан третьего ранга, на гражданке мне пришлось заниматься свиноводством, — говорю я и здесь допускаю некоторую неточность, ибо все мое свиноводство заключалось в том, что я украл поросенка в Бузулуке и сожрал его чуть ли не живьем в сорок втором году. Интерес к свиноводству, — продолжаю я, — живет в моей душе и среди военно-морских тягот. Какова порода хряка, запечатленного на вашем фото?
 
— Во-первых, это не хряк, а свиноматка, — говорит Поддубный и любовно глядит на фото. — Правда, качество снимка среднее. Он сделан на острове Гогланд в сложной боевой обстановке. Эту превосходную свинью звали Машкой. Я обязан ей жизнью. Когда транспорт, на котором я временно покидал Таллинн, подорвался на мине и уцелевшие поплыли к голубой полоске далекой земли, я, товарищ старшина, вспомнил маму. В детские годы мама не научила меня плавать. Причиной ее особых страхов перед водой был мой маленький рост. Да, попрощался я с мамой не самым теплым словом и начал приемку балласта во все цистерны разом. И тут рядом выныривает Машка. Я вцепился ей в хвост и через час собирал бруснику на Гогланде. Вот и все. Машку команда транспорта держала на мясо. Но она оказалась для меня подарком судьбы. Вообще-то, старшина, скажу вам, что подарки я терпеть не могу, потому что любой подарок обязывает. А порядочный человек не любит лишних обязательств. Но здесь делать было нечего. Я принял на себя груз обязательства: любить старших сестер и братьев. Кроме этого, я не ем свинины. Итак, старшина, устроит вас месяц без берега за грубость с медведицей?
 
— Никак нет, товарищ командир. Я принял ее за старую шкуру, уже неодушевленную и…
 
— Конечно, — сказал командир. — Большое видится на расстоянии, а рубка маленькая… Две недели без берега! И можете не благодарить!
 
Я убыл из командирской каюты без всякой обиды. Есть начальники, которые умеют наказывать весело, без внутренней, вернее, без нутряной злобы. Дал человек клятву защищать животных и последовательно ее выполняет. Он мне даже понравился. Лихой оказался моряк и вояка, хотя, действительно, ростом не вышел. Таких маленьких мужчин я раньше не встречал. На боевом мостике ему специально сколотили ящик-пьедестал, иначе он ничего впереди, кроме козырька своей фуражки, не видел. На своем пьедестале командир во время торпедных стрельб мелом записывал необходимые цифры — аппаратные углы, торпедные треугольники и все такое прочее. Соскочит с ящика, запишет — и обратно на ящик прыг. И так всю торпедную атаку он прыг-скок, прыг-скок. Очень ему было удобно с этим пьедесталом. Иногда просто ногу поднимет и под нее заглядывает, как в записную книжку. И в эти моменты он мне собачку у столбика напоминал. Вернее, если следовать его философским взглядам, собачка у столбика напоминала мне его. И теперь еще напоминает. И я твердо усвоил на всю жизнь, что одним из самых распространенных заблуждений является мнение, что от многолетнего общения морда собаки делается похожей на лицо хозяина. Ерунда. Это лицо хозяина делается похожим на морду его любимой собаки. И пускай кто-нибудь попробует доказать мне обратное! Пускай кто-нибудь докажет, что не Черчилль похож на бульдога, а бульдог на Черчилля! Но дело не в этом. Разговор пойдет о матросском коварстве. Ты читал «Блэк кэт» Джекобса?
 
— Дело в том, Петя, что я дал себе слово выучить английский к восьмидесяти годам. Этим я надеюсь продлить свою жизнь до нормального срока. А Джекобса у нас почти не переводят.
 
— Прости, старик, но ты напоминаешь мне не долгожителя, а одного мальчишку-помора. Когда будущий полярный капитан Воронин был еще обыкновенным зуйком, судьба занесла его в Англию на архангельском суденышке. В Манчестере он увидел, как хозяин объясняется с английским купцом. Хозяин показывал на пальцах десять и говорил: «Му-у-у!» Потом показывал пятерню и говорил: «Бэ-э-э!» Это, как ты понимаешь, означало, что привезли они десять холмогорских коров и пять полудохлых от качки овец. «Вот вырасту, стану капитаном, — думал маленький Воронин, — и сам так же хорошо, как хозяин, научусь по-иностранному разговаривать». И как ты умудряешься грузовым помощником плавать?
 
— А тебе какое дело? Не у тебя плаваю.
 
— Ладно. Не заводись. У Джекобса есть рассказ, где капитан какой-то лайбы вышвырнул за борт черного кота — любимца команды. Спустя некоторое время пьяный капитан увидел утопленного черного кота спокойно лежащим на койке в своей каюте. Сволочь капитан опять взял черного кота за шкирку и швырнул в штормовые волны, а когда вернулся в каюту, дважды утопленный черный кот облизывался у него на столе. Так продолжалось раз десять, после чего кэп рехнулся. В финале Джекобс вполне реалистически, без всякой мистики, которую ты, Витус, так любишь, объясняет живучесть и непотопляемость черного кота. Оказывается, матросы решили отомстить капитану за погубленного любимца и в первом же порту выловили всех портовых котов и покрасили их чернью. И запускали поштучно к капитану, как только тот надирался шотландским виски. Это и есть матросское коварство.
 
У нас на «Очаровательном» все было наоборот. Командир Эльзу обожал, а мы мечтали увидеть ее в зоопарке. Нельзя сказать, что идея, которая привела Эльзу в клетку, принадлежала только мне. Как все великие идеи, она уже витала в воздухе и родилась почти одновременно в нескольких выдающихся умах. Но я опередил других потому, что во время химической тревоги, когда на эсминце запалили дымовые шашки для имитации условий, близких к боевым, Эльза перекусила гофрированный шланг моего противогаза. Злопамятная стерва долго не находила случая отомстить за пинок ботинком. И наконец отомстила. После отбоя тревоги дым выходил у меня из ушей еще минут пятнадцать.
 
С этого момента я перестал есть сахар за утренним чаем. Первым последовал моему примеру боцман, который любил Эльзу не меньше меня. Потом составился целый подпольный кружок диабетиков. Сахар тщательно перемешивался с мелом и в таком виде выдавался Эльзе. Через неделю она одним взмахом языка слизнула полкило чистого мела без малейшей примеси сахара, надеясь, очевидно, на то, что в желудке он станет сладким. Все было рассчитано точно. Твердый условный рефлекс на мел у Эльзы был нами выработан за сутки до зачетных торпедных стрельб. Надо сказать, что по боевому расписанию Эльза занимала место на мостике. Ей нравилось смотреть четкую работу капитана третьего ранга Поддубного. А наш вегетарианец действительно был виртуозом торпедных атак. И когда «Очаровательный» противолодочным зигзагом несся в точку залпа, кренясь на поворотах до самой палубы, там, на мостике, было на что посмотреть.
 
В низах давно было известно, что очередные стрельбы будут не только зачетными, но и показательными. Сам командующий флотом и командиры хвостовых эсминцев шли в море на «Очаровательном», чтобы любоваться и учиться.
 
Погодка выдалась предштормовая. И надо было успеть отстреляться до того, как поднимется волна.
 
— Командир, — сказал адмирал нашему командиру, взойдя по трапу и пожимая ему руку перед строем экипажа. — Я мечтаю увидеть настоящую торпедную стрельбу, я соскучился по лихому морскому бою!
 
И он увидел лихой бой!
 
Мы мчались в предштормовое море, влипнув в свои боевые посты, как мухи в липкую бумагу.
 
Командир приплясывал на ящике. Ему не терпелось показать класс. В правой руке командир держал кусок мела. Для перестраховки я вывалял мел в сахарной пудре.
 
Эльза сидела за выносным индикатором кругового обзора и чихала от встречного ветра.
 
Адмирал и ученики-командиры стояли тесной группой и кутались в регланы.
 
Точно в расчетное время радары засекли эсминец-цель, и Поддубный победно проорал: «Торпедная атака!.. Аппараты на правый борт!».
 
Турбины взвыли надрывно. Секунды начали растягиваться, как эспандеры. И внутри этих длинных секунд наш маленький командир с акробатической быстротой заскакал с ящика на палубу и с палубы на ящик. Прыг-скок — и команда, прыг-скок — и команда. Команды Поддубного падали в микрофон четкие и увесистые, как золотые червонцы. Синусы и косинусы, тангенсы и котангенсы, эпсилоны, сигмы, фи и пси арабской вязью покрывали пьедестал. Меловая пыль летела во влажные ноздри нашей старшей сестры Эльзы. Минуты за три до точки залпа Эльза спокойно прошла через мостик, дождалась, когда командир очередной раз спрыгнул со своего ящика-пьедестала, чтобы лично глянуть на экран радара, и единым махом слизнула с ящика все данные стрельбы, всякие аппаратные углы и торпедные треугольники.
 
Атака завалилась с такой безнадежностью, как будто из облаков на «Очаровательный» спикировали разом сто «юнкерсов».
 
Червонцы команд по инерции еще несколько секунд вываливались из Поддубного, но все с большими и большими паузами. Его остекленевший взгляд, тупо застывший на чистой, блестящей поверхности ящика-пьедестала, выражал детское удивление перед тайнами окружающего мира. Хотя турбины надрывались по-прежнему, хотя эсминец порол предштормовое море на тридцати узлах, хотя флаги, вымпелы и антенны палили в небеса оглушительными очередями, на мостике стало тихо, как в ночной аптеке. И в этой аптекарской тишине Эльза с хрустом откусила кусок мела, торчащий из кулака Поддубного.
 
— Отставить атаку! — заорал адмирал. — Куда я попал! Зверинец!
 
И здесь наш маленький вегетарианец или очеловечил медведицу, или заметно озверел сам. И правильно, я считаю, сделал, когда всадил сапог в ухо Эльзе. Медведица пережила такие же, как и хозяин, мгновения чистого детского удивления перед подлыми неожиданностями окружающего мира. Потом взвилась на дыбки и закатила Поддубному оплеуху. Лихой бой на борту эскадренного миноносца «Очаровательный» начался. Точно помню, что и в пылу боя Поддубный сохранял остатки животнолюбия и джентльменства, ибо ниже пояса он старшую сестру не бил, хотя был на голову ниже медведицы, и, чтобы попасть ей в морду, ему приходилось подпрыгивать. Эльза же чаще всего махала лапами над его фуражкой, потому что эсминец кренился и сохранять равновесие в боксерской стойке на двух задних конечностях ей было трудно. А кренился «Очаровательный» потому, что на руле стоял я, старшина рулевых, и, когда командиру становилось туго, я легонько перекладывал руля. На тридцати узлах эсминец отзывается на несколько градусов руля с такой быстротой, будто головой кивает. И таким маневрированием я не давал Эльзе загнать командира в угол. Мне, честно говоря, хотелось продлить незабываемое зрелище.
 
Адмирал и ученики-командиры наблюдали бой, забравшись кто куда, но все находились значительно выше арены. Сигнальщики висели на фалах в позах шестимесячных человеческих эмбрионов, то есть скорчившись от сумасшедшего хохота. Командир БЧ-3 и вахтенный офицер самоотверженно пытались отвлечь Эльзу на себя и выступали, таким образом, в роли пикадоров. Но Эльза была упряма и злопамятна, как сто тысяч обыкновенных женщин. Ее интересовал только предатель командир.
 
Тем временем эсминец-цель, зная, что по нему должен был показательно стрелять лучший специалист флота и что на атакующем корабле находится командующий, решил, что отсутствие следов торпед под килем означает только безобразное состояние собственной службы наблюдения. Признаваться в этом командир цели, конечно, не счел возможным. И доложил по рации адмиралу, что у него под килем прошло две торпеды, но почему-то до сих пор эти торпеды не всплыли, и он приступает к планомерному поиску. Учитывая то, что мы вообще не стреляли, возможно было предположить, что в районе учений находится подводная лодка вероятного противника и что началась третья мировая война. В сорок девятом году войной попахивало крепко, и адмирал немедленно приказал накинуть на Эльзу чехол от рабочей шлюпки и намотать на нее бухту пенькового троса прямого спуска. Эту операцию боцманская команда производила с садистским удовольствием. Затем адмирал объявил по флоту готовность номер один и доложил в Генштаб об обнаружении неизвестной подводной лодки. Совет Министров собрался на…
 
— Петя, ты ври, но не завирайся. Ведешь себя, как ветеран на встрече в домоуправлении… Что было с Эльзой?
 
— Когда Поддубному вкатили строгача, он на нее смотреть спокойно уже не мог. Списали в подшефную школу. Там она дала прикурить пионерам. Перевели в зверинец. Говорят, медведь, который ездит на мотоцикле в труппе Филатова, ее родной внук. Если теперешние разговоры о наследственности соответствуют природе вещей, то рано или поздно этот мотоциклист заедет на купол цирка и плюхнется оттуда на флотского офицера, чтобы отомстить за бабушку. Я лично в цирк не хожу уже двадцать лет, хотя давным-давно демобилизовался.
 
В. Конецкий, из расказа
"Петр Ниточкин к вопросу о матросском коварстве"

Оффлайн marc2288

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1950
  • Карма: +2/-0
  • Латвия, Юрмала
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #21 : 29 Августа 2011, 15:26:19 »
Ооооо! нельзя так смешить до обеда...

Оффлайн GAS

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8597
  • Карма: +37/-3
  • Андрей, г. Владимир
    • Просмотр профиля
    • Минералы для начинающих камневедов
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #22 : 29 Августа 2011, 15:41:16 »
Да, Конецкий - это Автор.

Оффлайн Орест

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 338
  • Карма: +0/-0
  • Севастополь
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #23 : 29 Августа 2011, 17:20:57 »
 ;D Прочитал с большим удовольствием. Спасибо!

Оффлайн GAS

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8597
  • Карма: +37/-3
  • Андрей, г. Владимир
    • Просмотр профиля
    • Минералы для начинающих камневедов
Эх, про наш Гидрометеоцентр не забыли бы...
« Ответ #24 : 20 Сентября 2011, 18:06:00 »
В Италии судят ученых, дававших «обнадеживающие» прогнозы перед сильным землетрясением в Аквиле
В Италии начался суд на семью учеными, которых обвиняют в непредумышленном убийстве 309 человек во время землетрясения в городе Аквила в 2009 году.
Как заявляют прокуроры, во время подземных толчков, которые чувствовались на протяжении нескольких месяцев, ученые, входившие в комиссию по изучению сейсмических рисков, давали «обнадеживающую» информацию жителям города. Прокуратура обвиняет семерых подсудимых в «небрежности и неосторожности ... в неэффективной оценке сейсмических рисков, а также неполной, неточной и противоречивой информации».
Глава комиссии Франко Барбери говорил за неделю до землетрясения сказал, что «нет оснований полагать, серия слабых подземных толчков предвещает значительных событий».
Их защита в свою очередь настаивает, что предсказать с точностью сильное землетрясение невозможно даже в сейсмически опасной зоне. На первом судебном заседании присутствовал только один из обвиняемых – Бернардо де Бернандинис, один из известных итальянских сейсмологов.
Землетрясение магнитудой 6,3 произошло в ночь на 6 апреля 2009 году. Жители города из-за «обнадеживающих» прогнозов решили не покидать свои дома.
Обвиняемым грозит до 15 лет лишения свободы, а также возмещение 50 млн ущерба. Это дело вызвало широкий общественный резонанс. В прошлом году более 5000 ученых подписали открытое письмо президенту Италии Джорджо Наполитано в поддержку подсудимых.  BBC
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2011/09/20/n_2017305.shtml

Оффлайн Cord

  • stranger
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 14028
  • Карма: +3/-0
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #25 : 21 Сентября 2011, 14:05:05 »
Похоже, господа, Европу нам уже не догнать, она уже не идёт вперёд, летит, в пропасть. А нам бы пока хотя б действительных, сущностных виновников своих многочисленных, вполне рукотворных катастроф научиться наказывать. Чего стола лишь серия взрывов на военных складах? Чо-то не слышал о громких судебных процессах на эту тему... :(

Оффлайн WolfАвтор темы

  • stranger
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 349
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Re: Человек, который Царь природы
« Ответ #26 : 28 Декабря 2011, 11:45:01 »
Автор, к сожалению, не указан, но в ресурсе, откуда скачано, разместил ник "Марат Валеев-2" Может сам и накропал - тогда честь ему и хвала.
А история такая:
Немного про миногу

"А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит. Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю – на губе, вот! Это залив такой, где река кончается,  а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то. И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда!  Где еще, говорит,  и морскую рыбу можно поймать, и речную,  то леща, то миногу, то ни фига, а то сразу много. 
Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас   настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед  хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить  не выдерживает.  Вот и приходят мужики  с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая  или хеком, у кого на что денег хватит. А со сватом, как ни поговорю по телефону – он мне все свою Обскую щеку эту  нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что  рыбалка  у нас – полный экстрим!
Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила… Нет, вру – жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки  деньжат подбросили – сын-то мой на дочке свата  женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты,  пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими  торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам! 
Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север.  А холод стоит – собачий!  Ни одной собаки на улице! Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу  не отпустит. Я, говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то  мы с тобой  цельный прицеп притараним! У свата есть снежный мотоцикл, «Буран» называется. Вот на прицепе «Бурана» он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел. Но сват – он человек опытный. Сразу, как только  приехали,  палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. Знай,  коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает,  себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит: «Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом – столько!». Я говорю:
- Ты чего, раз в год сюда ездишь?
-Ну да, -  говорит сват. -  Дак,  а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если!
- Ну так пошли рыбачить! – говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки.
Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби  лунку. И запомни – лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать.
Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил не лунку, но прорубь метра на полтора  точно. А сват  знай себе храпит, только стены палатки трясутся.  Ну ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я  тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками.
- Слышь, - кричат  мне. – Немцы есть?
Да какие, на фиг, тут немцы?
-Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы!
Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. «Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. – Когда же они миногов-то ловить собираются? Только я наживил крючки салом с колбасой – а другой наживки у нас со сватом и не оказалось, -  как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная – вертолет садится на лед! Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут:
- Немцы были?
Да что они тут, замороженные все какие-то,  что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: «Святые угодники или как вас там, -  шепчу. – Спасите меня от северной водяной нечисти!»
И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку  к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина, никак -  подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем  опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет:
- Где немцы?
Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод  «Северный поток» как-то не так с нашими поделили?
Я  к свату, тормошу его, ору благим матом:
- Вставай, немедленно! К оружию – немцы сейчас будут!
Сват глаза протер, на часы посмотрел,  зевнул и говорит:
- Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них  рыбкой по дешевке,  компот твой допьем, да домой поедем.
- А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку?
- А что? – говорит он мне. – Разве не было экстрима? Замерзал же?
- Ну, замерзал!
- Лунку вручную продолбил?
- Какая там лунка – прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла!
-Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался?
- Ну, было дело!
- А сейчас еще и удивишься!
И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: «Поть-поть-поть!». И к нашей  стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих – пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг – рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит.  А после торга начался  такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими – я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет – выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины.
Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось? Но рыбу-то я привез от свата – целый мешок соленой щуки, сигов, язей  и так кое-что по мелочи. Кроме миноги –  это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул.  Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального – хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями.  Если не веришь, сам поезжай туда –  сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают."